Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

История

Археологи обнаружили полностью сохранившийся уличный киоск с остатками пищи в ходе раскопок на месте древнеримского города Помпеи, который в 79 году н.э. погиб вследствие катастрофического извержения Везувия.
Как сообщается в релизе на сайте археологического парка Помпеи, речь идет о термополии — древнеримском подобии современного уличного киоска, в котором продается еда. Хотя подобные находки уже делались и прежде, директор археологического парка Массимо Осанна отметил, что впервые территория такого рода была раскопана полностью.
"Помимо того, что это еще одно представление о повседневной жизни в Помпеях, возможности для изучения этого термополия исключительны, потому что впервые территория такого рода раскопана полностью и можно провести все исследования, которые только возможны благодаря современным технологиям", — сказал Осанна, слова которого приводятся в пресс-релизе.
Примечательно, что сохранились украшавшие прилавок фрески, которые изображали продававшиеся продукты, и непосредственно остатки пищи. Так, внутри одного из контейнеров нашли фрагмент утиной кости. Кроме того, обнаружены следы свинины, козлятины, рыбы и улиток, что "свидетельствует о большом разнообразии продуктов животного происхождения, использовавшихся при приготовлении блюд". Об этом сообщает "Рамблер".

Самое ужасное, что сохранилась одна буква на вывеске - это заглавная "М"

Далее: https://news.rambler.ru/tech/45509091/?utm_content=news_media&utm_medium=read_more&utm_source=copylink

Сколько нас?

Взято у Антошки Монтяну. Сколько же народу живет на Земляшке? Можно прикинуть по зерну.
Сколько зерна производится во всём мире? А пожалуйста!
http://www.igc.int/downloads/gmrsummary/gmrsummr.pdf
Объёмы всего зерна всяких видов в мире на 2018
Производство - 2 142 млн т.
Потребление - 2 153 млн т. (часть берется из переходящих запасов с прошлых лет)
Итого: при учете, что на прокорм одного чел-овека нужна примерно 1 тонна зерна в год (с учетом зерна на корм скоту, от которого мы получаем молоко и мясо), во всем мире, товарищи, проживает всего около 2,2 миллиарда народа. Максимум - 2,5 миллиарда. И никаких семи миллиардов даже близко нет...
Откуда взята норма 1 тонна зерна на человека в год? От калорийности. 1 кг зерновых, в среднем, даёт 3 000 ккал. Человеку в день надо примерно 2500 - 3000 ккал. Итого - 300 грамм зерна в пищу, остальное - на корм скоту, от которого получается мясо, молоко и яйца.
Сколько корма надо для получения 1 кг мяса животного?
Курица - 2 кг
Свинья - 5 кг
Овца - 9 кг
Корова - 10 кг
Основная часть кормов - зерно.
Калорийность мяса в среднем - 2 500 Ккал / кг
Для производства молока, сыра, яиц тоже нужны корма на зерновой основе.
Всё просто. Можно посчитать калории.
1 кг зерна - это 3 000 ккал
1 кг мяса - это 2 500 ккал
Потом прикинуть средний рацион чел-овека. 2 500 ккал / день. Получим 912 500 ккал / год.
А теперь 912 500 делим на калорийность 1 килограмма зерна. Получаем 304 кг (это если только зерно жрать). Но на производство мяса, молока и прочего ливера уходит гораздо больше зерна. Есть мировая статистика, что на мясо идет около 2/3 всего зерна и плюс еще на молоко зерно уходит.
Так и получается примерно 1 тонна зерна в год на двуногое рыло.
Так что, парни, на всей Земляшке живет всего-навсего 2,5 миллиарда народа. НЕ БОЛЬШЕ...

Соседи: пятница, 13-го

Пятница, 21.00
Салат, который я нарубил, был не то чтобы вкусным, так по сути вкусным, но без соли совершенно не шел. Перекосившись от удовольствия, я злобно плюнул ядом и решил наведаться к новым соседям, благо соль не водка. Похудание и так давалось с большими нервами, а тут жрать хотелось до дрожи, но не такую же бессолевую хрень. Идти не хотелось, но еще меньше хотелось переться до магаза три квартала.
Звоню в дверь, тишина, да что за фигня, придется спускаться на этаж ниже, другие соседушки смылись на дачи. Затопал к лифту, стараясь не наступать на правую ногу, разболевшуюся как назло.
Вдруг дверь, в которую трезвонил, открылась, и наружу высунулась рожа, при встрече с которой в ином месте могли бы быть проблемы со стиркой штанов. Впрочем она сразу изменила выражение на улыбку: "О, здорово, сосед! Чего хотел?"
-Соли хотел попросить... В магазин ломает идти из-за малости.
- Фигня вопрос, насыплем, - он лыбясь, пожал мне руку. Когда они с братом заезжали я им изрядно помог, да и потом мы отдаривались частенько по праздникам.
- О, а хочешь отбивнушек, только нажарили?
- О, спасибо, нет. Я салат.
- Ты че этот вет, блин, вег?
- Да худею, еп та, видишь мамон какой нажрал...
- Хмм, смотри от мяска такого нежирного худого не будет.
- Че там, Серег,- вышел в коридор второй брат, тоже с легкой руки родителей Серега.
- Да сосед, за солью зашел.
- Ну так, тащи соль.
- Да хотел его отбивнушками угостить.
- О, это ты правильно решил. А он что?
- Да худеет, салат жрет на ночь.
- Еееее, тащи тода соль.
- Ога, - затопал Серега младший.
Старший внимательно посмотрел на меня и ощерясь проронил: А зря ты отказываешься,
свежачок отбивные, сегодня бычка завалили...
- Дружище, ты ж знаешь, я завсегда за компанию, только если каждый час решения менять, что за дело.
- Это верно, стоит помучаться.
Младший сунул банку с солью: Отсыпал, не возвращай, потом по пивку возьмем, сочтемся.
- Спасибо, ребята - благодарно кивая головой утащил свои мослы к себе в нору.
"Вот чорт, какого бычка завалили? Что за херня..." - с ужасом начал я понимать слова старшего братца. Постоял в коридоре раздумывая, а потом плюнул и пошел солить салат.
"Да пипец, к ведьме на втором, шлюхе на первом и конкретном убивце на третьем добавились гурманы..."

Изменяющий Пути 1

Мужики, оглаживая бороды, неторопливо расселись у стола. Посередине важно стояло блюдо с ворохом стрелок зеленого лука, кинзы и чуть россыпью редиски. Неизбежное сало, самогон и свежевыпеченный хлеб с парящей жареной картошкой и в глиняном кувшине очень дефицитный клюквенный морс.
"Ишь ты, - подивился Арсений, - откуда Миш луку сколько навалено?"
"Так в теплице рОстим. Удалось триппекс.., мля, триплекс с вертолета приспособить на крышу, держит любой удар, выстуживает поменьше с ним. растет хорошо, семяна вызревают, три урожая выходит в год. Ну и пословица - лук от семи недуг, не зря придумана."
Хозяин рОзлил по стопкам самогон и выпив за встречу, мужики стали закусывать салом и азартно похрустывать зеленью.
"Как там в центре?"
"Полна жопа огурцов, сука, промышленность в ноль, разбираем на запчасти остатки. А севера по тихому собирают все у себя, да начинают поделки лепить. За то прибыль, мать их, княжуют, падлы. Зачем что-то делать, когда от вас проще вон лука свежего пригнать, а фрукты с югов. Человечества осталось в сто раз меньше чем было, а говно как не тонуло, так и плавает"
"Да уж, таперича, не посеешь, не пожнешь. Нам вкалывать приходится по черному"
"За то у вас порядок, никто не отнимет сделанного. А кто отнимет лук пойдет удобрять"
"Слава Изменяющему Пути и Кащею, владыке нашему, что хранит Гиперборею"
Мужики выпили еще по одной и продолжили неспешную беседу.
"Во истину так. 40 лет, как пришел Изменяющий и волшебство вернулось. К вам вона Кащей пришел, а у нас как был бардак, так и остался. Как так то?"
"Дык историческое наследие. Вспомни, что в москве творилось после Ивана Грозного. Серый, волхв наш, грит, пошли на спираль. Где что было, то и повторяется. Чтобы значится на другой виток перейти, нужно что есть силы желать и знать ЧТО желать. Ну и помнить заветы Изменяющего, что прямой напор, да напруга при запоре спасают"
Мужики заржали...

(Некоторые, не только лишь все, ждут перехода и трансформы. Она придет. Да. только форма понравится не только лишь всем. Халявы не будет.)

Я рыдаю (про Тиндер)

Моя мама, будучи типичной представительницей своего поколения, была совершенно уверена, что за год жизни в Германии я непременно должна найти себе мужа и жить в Германии долго и счастливо. Мои возражения, типо "другая культура", "языковой барьер" и "у меня вообще-то есть парень", никого не волновали. Коллеги на работе встали на сторону мамы и радостно представляли мою жизнь с сирийским мигрантом на мигрантское пособие.
Спустя месяц моего пребывания в Германии "вообще-то есть парень" самоликвидировался, чему несказанно обрадовались друзья, коллеги и, разумеется, мама. Погоревав недельку, я поддалась на уговоры подруг зарегистрироваться в Тиндере и вскоре вовсю принялась искать своего немецкого прынца.
Сразу оговорюсь, что в данном посте будет описан только забавно-неудачный опыт, ибо как там у Толстого "Все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастливые - каждая по-своему".
Для тех, кто не в курсе как работает Тиндер, кратко поясню: лайкаешь профили понравившихся парней, если они тоже лайкнут ваш профиль, то вы можете начать общаться.
За все время моего пребывания на Тиндере, у меня было ощущение, что меня лайкнул весь город, так как за два месяца количество совпадений перевалило за две сотни. Я уж было подумала, что это я такая красивая, но потом меня вернули с небес на землю, сказав, что немецкие парни настолько отчаившиеся, что лайкают всех подряд.
Каких только чудиков не встретишь на Тиндере! Длинноволосые брутальные бородатые Рапунцель, гламурные турецкие мальчики, солдаты Бундесвера, чьи штанишки ýже, чем мои колготки, ну и, конечно же, всякого рода извращенцы. Один парень написал, что всегда мечтал о горячей доминантной русской женщине, и умолял меня над ним доминировать. Пришлось отказать парню, признав, что мои руки не приспособлены для плетки, а жопа не влезет в силиконовый костюм.
Самое первое мое свидание в Германии прошло хорошо, но парень через пару дней уехал в свой родной город, и больше мы не виделись. Потом было еще две встречи, дико скучных, даже вспомнить нечего.
Запомнилась встреча с русским немцем, который лет семь служит в немецкий армии. Собственно, кроме имени и знания русских матов, русского в нем ничего не осталось. После этой встречи и трех лет отношений с русским военным, мне стало совершенно очевидно, почему немцам не стоит снова начинать войну с Россией.
И вот, наконец, появился он - Кристиан, 26летний ариец, помешанный на спорте. Общение с этим парнем изначально показалось мне немного странным, но кто ж ее знает, эту загадочную немецкую душу. Все началось с того, что он отчитывался за каждый свой шаг - как он припарковался, какое барахло купил (и непременно уточнял, что качество просто потрясающее за такую цену), слал видео своих тренировок и свои полуголые (но в рамках приличия) фотки из спортзала, с фирменной улыбкой и фирменным жестом 👍.
Как я маме немецкого зятя в Тиндере искала моё, длиннопост, Германия, свидание, tinder, знакомства
За три недели такой переписки, я успела почувствовать себя его женой, чему несказанно бы обрадовалась мама, если бы знала о моих похождениях.
Так как мой немецкий далек от совершенства, а его английский вообще никакой, общение давалось тяжело. Но Кристиан не сдавался и присылал мне скрины из гугла-переводчика. В этих скринах он описывал меня, но я себя в этих описаниях не узнавала. У меня было чувство, что он меня себе придумал, а на все мои попытки показать себя настоящую, лишь отвечал, что возможно через десять месяцев он уже не сможет меня отпустить меня обратно в Россию. В общем, чувства он вызывал весьма смешанные. Спустя месяц он предложил встретиться.
Решив, что год в Германии мне дан для того, чтобы творить ту глупость, которую я никогда бы не сделала при нормальных обстоятельствах, первую встречу с ним я назначила в его родной стихии - в спортзале на пробной тренировке. Моей уже сформированной Fat Asian Team, состоявшей из меня, моей русской подруги и ее филиппинского бойфренда, как раз необходим был белый человек, который объяснит нам, несведующим, как не сломать тренажеры в первые пять минут в зале. Так я совместила приятное с полезным и пригласила бога фитнесса тренировать нас, простых смертных. Кристиан такому предложению обрадовался и предложил нам вдвоем сходить в ресторан после тренировки.
Я решила пошутить, спросив намекает ли он на макдональдс. На что он серьезно ответил, что никогда не поведет девушку в "трэшевый дешевый ресторан", и что вообще питаться такой едой вредно. Обсудив еду в городе, я сказала ему, что практически нигде не была, а с подругой мы обычно едим китайскую лапшу, которую прямо на улице делает одна китайская семья. Он обещал выбрать что-нибудь подходящее.
Встреча была назначена на воскресенье. Мой день тогда не задался с самого утра. Было холодно и мокро по дороге в фитнес центр. Бог фитнеса опоздал, и моя Fat Asian Team мокла и мерзла в ожидании его величества. Но даже если бы он пришел вовремя, мое первое впечатление это бы не исправило - интуиция во весь голос орала, что передо мной стоит подвид человека "Пиздабол обыкновенный". Он мне не понравился. Филиппинец был в качестве тайного агента, чтобы узнать, хороший ли человек этот Кристиан. И его вердикт был "He is a weird party man". Я как репейник вцепилась в подругу, лишь бы не оставаться наедине с Кристианом, но она все-равно меня кинула. Кристиан повыпендривался передо мной своей мощью на тренажерах, но мне хотелось поскорее от него избавиться. Я даже попыталась притвориться мертвой в позе лягушки на гимнастическом коврике, но он намека не понял и лег рядом.
В раздевалке подруга меня убедила дать ему еще один шанс нормально пообщаться и поехать с ним в ресторан. Меня убедил только довод "зато пожрешь нахаляву". Это дело я люблю и в итоге поддалась на ее уговоры. Тем более на маньяка-убийцу Кристиан похож не был.
Выйдя из зала, мы обнаружили, что на улице огромными хлопьями валит снег. Конечно же, русские души такому сюрпризу обрадовались, но вскоре моя все еще мокрая одежда покрылась льдом, так что я ни на шутку замерзла.
Кристиан довез моих друзей до автовокзала, а меня повез в ресторан. Припарковав машину в центре, и выйдя из подземной парковки, он радостно мне сказал: "Ну, веди к своей любимой лапше!". Я конечно офигела от такого поворота событий, но была настолько уставшей, промокшей и замерзшей, что просто молча повела его к китайцу. Там Кристиан купил две порции лапши, и мы молча съели ее, стоя на улице под дождем. Мне кажется, ему не стоило тратиться на лапшу, ее можно было есть прямо с моих ушей.
Потом он довез меня до моей деревни, высадил у остановки и нассал за гаражом.
P.S. спустя неделю после вышеописанных событий китаец, видимо прослышав, что люди называют его заведение рестораном, закрылся на реновацию

Про ебланство

Оригинал взят у nobusuke_tagomi в Про ебланство


28 октября 2010 года

Автор текста Беркем


3: 01. Всякий смертный человек суть человек   ебланящий  по жизни своей, и несть под Солнцем меры для ебланства его.

3: 02. Ебланство же есмь небрежение Краем и попрание Заположенного.

3: 03. Не ебланство ли суть врата всех бывших под Солнцем напрасных потрат и бесчисленных пагуб? Не чрез ебланство ли от веку свершается недоброе и расточается унаследованное? Но несть в том урока смертному; и ебланит вновь .

3: 04. Оттого всякому печалующемуся о благожитии своем, и тщащемуся продлить дни свои на земле, дано разумение, дабы различать.

3: 05. Се Край; не преступи сего Края, и умножится на лице земли семя твое.

3: 06. Се Заположенное; следуй ему, и не пресечется род твой.

3: 07. Блаженны пред лицем  Давшего Различение соблюдающие Ход и знающие Край; ибо умеряют ебланство свое и полагают ему предел, и оттого не сыскать нечестия в дому их, крепок их разум, и обильно семя.

3: 08.  Различение же суть Слово, отделяющее злое от доброго, и надлежащее человецем от присущего гадам, и несть под Солнцем сокровища, обладание коим завиднее, ибо подает смертному воду жизни, отвращая от ебланства пути внимающих.

3: 09.  Колико дороже станет Оно в День, егда предстанут смертные пред лицем Смуты! Истинно говорю вам: не тука и не хлебов взревнуют во Дни Ея сохранившие живот, но Слова, ибо и в скудости добываются хлебы умножающимися трудами, Слова же усердием не извлечь.

3: 10. Видел ли ты домы, возвышающиеся над земным прахом? Созерцающие извне видят многие камни, и кровли, и стены, и восхищены бывают крепостию тех стен. Крепость же не в камнях, но в протяжении скреп, скрытых кладкою как сухожилия плотью. Повреди скрепам тем, и некогда сплоченное разсыпается, и сравнивается с прахом.

3: 11.  Видел ли ты воев, со лествицами и всякою снастию приступающих ко стене града, дабы взять оный град? Вздымаются, и повержены бывают усердием обороняющих, и много ли их среди преуспевших в осаде?

3: 13.  Се Слово, разделившее пути  ебланящих  и пути уклоняющихся от напрасного, пути ко всяческому ущербу, и пути под кров Давшего Различение. И ныне отвращающиеся возопят к Нему во Дни Смуты, но не отзовется, ибо невластен смертный утаить в жаркие дни некую толику  зноя, дабы сохранить его прежним, и употребить в холода.

3 :14.   Посылают ли первенца в горящий дом, дабы спасти из огня раба? Спасения ли взыскует отчаявшийся спастись? Не отринутый ли дар терзает душу паче всякой утери, и не утеря ли склонности ко ебланству – драгоценнейший из даров?

Как мой друг Валера с веганкой встречался и решил с ней любовью заняться

Оригинал взят у matveychev_oleg в Как мой друг Валера с веганкой встречался и решил с ней любовью заняться
Автор: REX

Как-то раз мой друг Валера познакомился с девушкой. Девушку звали Оксана, и она была веганкой
0_213119_92fa2868_orig

Валера пустил слюни. Он где-то читал, что накопленная веганками энергия во время секса передается партнеру, вызывая непередаваемые ощущения.

Приободряло и то, что Оксана совершенно спокойно, без тени смущения разговаривала с ним о сексе и даже рассказывала, что ей особенно нравится, что как бы намекало.

Пришлось Валере, хотя и скрепя сердцем, несколько дней таскался с ней по веганским тусовкам, где он ел морковку и шпинат, запивал это огуречной водой с имбирем, делал довольную рожу и гнал прочь мысли о пиве с рыбой. Ну, вот и настал вроде тот самый день, когда все должно было случиться. Оксана пригласила его к себе домой. Они полистали журналы по теме, погрызли морковки и попили чаю с облепихой. Возникла неловкая пауза. Момент настал решил Валера и сунулся к Оксане с поцелуями.

Collapse )


Капиталистическая жратва... из гавна конфетку

Оригинал взят у 7slov в Капиталистическая жратва...
Помню, съела я такой вот кексик,и больше никогда мне его не хотелось, было ощущение, что это отрава, к тому же расползается как дерьмо. Тут мы видим что в нем присутствуют волокна похожие на вату, но то что смытов раковину возможно содержит ядовитые вещества.
То же самое могу сказать, про разные заморские рулетики. Ведь это чисто европейская традиция делать из говна конфетку.
Более того, весь этот наносной лоск, усиленная работа над ярким фасадом, культ еды, барахла, тачек, тряпок - это показатель того, что запад, т.е. общее население очень долго жило в нищете, пока западные элиты ведя колониальные войны не нажрались до блевотиты и не стали отдавать излишки своему народу.
Когда в очередной раз будете смотреть американский или европейский видеоклип, обратите внимание, на что делается там упор - на тело, в яркой одежде, на макияж, прическу, интерьер, машины, небоскребы, фасады, витрины, магазины, вызывающе раскованное поведение, эмоции, чувственность, пристальные взгляды, т.н. магнитизм. Всё. Больше ничего.